importante

He leido algunos blogs en los que hablan acerca de ana y mia como algo que les caga la vida  ¬¬'

y otros en los que la ven como un método de salvación, como personas que viven en la mente entre otras cosas..

Todas estas maneras de ver a ana y a mia son validos, pero yo quiero decir mi punto de vista, lo que son ana y mia para mi.

Aunque  ser Ana me ha traído problemas en el metabolismo, en mi familia, amigos, cuerpo y salud, no veo, no ubico mi vida sin ellas, con ellas he aprendido a ser autosuficiente, a pensar en mi... 

he aprendido que no importa cuan gorda y caca seas, siempre habrá otra princesa dispuesta a escucharte, me enseñó a que no existe el exito sin esfuerzo y que si fracaso es mi culpa, de nadie mas!

En fín, Ana y Mia son mis diosas, ana está conmigo siempre cuando estoy sola, cuando voy por ahi caminando ella esta ahi,  y mía aparece cuando Desobedezco.

Gracias a ellas puedo decir que dejé de ser una gorda fracasada, y que ahora soy delgada, no tanto como me gustaría pero lo soy  (:  

                                               Non si lasci morire,lotta contro il vento forte...Ora tocca a te, vale più di quella...

Ya le agarré más la onda a esto  del foro de ana y mia... gracias a las princess que me dijeron como (:

soy malisima en estas cosas de la tecnología, ademas de que no me gusta mucho... de milagro no he cancelado mi blog, es que aveces me desespero, pero bueno, algún día esto será un gran blog, lo prometo.

Mi vida...  Bueno, estoy de mejor humor, peso 55 kilos exactos, la nutriologa puso cara de pocos amigos cuando vió mi peso, y yo sonreí discretamente, debo empezar a hacer algo para hacerlos pensar que me mantengo gorda..  ¿Alguien sabe trucos para engañar a nutriólogas gordas? 

Aunque sea por momentos puedo ser feliz (?)

Estos días experimente algo diferente, algo que tenia mucho que no sentía...
Estaba sentada en un restaurant  COMIENDO  con un  CHICO  
Estaba comiendo sin prestarle atención a las calorías.
Estaba riendo, no estaba llorando ni quejándome, ni me quería apuñalar el estomago por estar comiendo
Escuchaba su voz, tan lastimosa como siempre, era ANA, mi querida ANA...
Pero eso no impidió que dejara de disfrutar aquel momento...
estaba sintiendo FELICIDAD.
El, un caballero...
pero no creo que alguien como el esté dispuesto a estar con una nena desprotegida, asustada y enferma como yo;  no se lo deseo a nadie, estar conmigo por mas de 5 minutos resulta algo desagradable, pero por el me comporté como una persona  normal, aunque sea por 3 horas.
y descubrí que aunque sea por momentos puedo ser feliz.

Jah!
tengo una seguidora (:
GRACIAS, eso siempre me sacará una sonrisa, saber que al menos a alguien le intereso mi porqueria de vida llena  de estres y de anorexia.
Hoy fui al psiquiatra
en realidad quiere ayudarme, mi madre esta muy preocupada por mi, por mi y por mi problema. Soy un asco de hija...
todos quieren ayudarme, pero estoy muy cansada de todo, nada me hace feliz...
ni estar aqui, ni alla, ni en ningun lado,  me la paso llorando, solo estoy estable cuando tomo mis medicamentos para que no me explote la cabeza.
Intento estabilizarme, peso 55 kilos de amor propio   grasa y aun no soy feliz...

Tengo taquicardia...

 miedo, ademas estoy sola... 

No es mentira que estoy tumbada en mi cama porque no tengo nada mejor que hacer... He arreglado mi habitación cerca de 50 veces en 3 días, tal vez sea obsesión por la limpieza o simple ocio.
Pero bueno, no es el caso, ayer salí de mi casa, sola, como a mi me gusta, el frió aquí es horrendo, así que no me preocupó mucho mi obeso cuerpo, mi horrendo aspecto, mis deprimentes ojeras o mi enmarañado cabello.
me puse 200 sweters,mil calentadores, y 600 pantalones, un gorro y unos guantes xD.
Y salí, caminé, caminé y caminé, me cansé y me senté en un parque me puse a leer un poco a Paulo coelho "Aleph" no soy mucho de leer, pero paulo me enamoro con su libro ese del "Alquimista" y desde ese día tengo todas sus obras. No leo nada más, siento que me aburriría, porque un día Catt me presto el libro de "Frío" de Laurie Halse Anderson, pero me espantó un poco, porque la chica se muere de tanto vomitar O__________O'
cuando leí eso descubrí porque Catt me había prestado el libro.
Volviendo a lo anterior.
Estuve leyendo un poco, pero el frío me mataba así que seguí caminando rogándole a dios no encontrarme con alguien conocido... Llegué a un supermercado, entre con la intención de comprar diuréticos y anti ácidos,
pero me tope con una báscula, super barata! lo pensé y la tomé...
después llegué a un departamento de ofertas, eran películas eché un vistazo y la primera película que vi fue una que se llama "inteligente,vacía,delgada,muerta" no pude evitar soltar una carcajada, tomé la película y  empecé a buscar  otra igual, y no, no había...
dejé la película ahí, pero después me arrepentí, porque YO CREO EN DIOS, y creo en las señales, y tal vez esta fué una señal, de algo, no sé de que, pero de algo.

Y bueno, hoy no fuí al spinning, el frío me mata! ademas nos cambiaron el instructor, ahora es uno que pone cosas muy pesadas para mi.
y bueno, decidí ir  a mi ritmo, no me puedo comparar con señoras con alto contenido calórico en el cuerpo.
Jah!
Y hoy me muero de dolor de estómago!

Sin ella...

Me siento de la chingada...
Mi amiga, la que yo amaba con todo mi corazón se dio cuanta de la clase de caca que soy, y bueno no la culpo por no querer hablarme, simplemente que me duele mucho, no paro de llorar.
Llegué del spinning  y ya sentía aquel vacio sin ella, mi amiga, llamemos-la  Catt.
Yo amo a Catt y no soy lesbiana ni nada de eso, o eso creo... simplemente ella con sus palabras siempre lograba controlar mis crisis, ella dijo que me ayudaría a dejar a  Ana, yo me enojé, ana es mi vida, se que me lastima mucho siempre, no mas que mia, pero reemplacé a Catt por Ana. Y me alejé de ella, porque ella siempre me hacia comer, y yo como quería bajar 10 kilos dije: No veré a Catt por unos dias.. y así lo hice, y ahora  me odia, se dio cuanta, no sé como ,de la clase mierda que soy.  :'(
Llegue´del spinning y aquel vacío se llenó con comida, no mucha, mis atracones nunca sobrepasan las 500 calorías, pero tragué y claro, lo vomité todo, ahora todo dá vueltas, me duele la cabeza, mis ojos lloran por catt, por la comida, por mi maldita soledad, por no poder sonreir, porque quiero en este momento mi pastillita de la felicidad y no quiero salir a la calle.


Ya no hablaré mas de esto, en realidad me pone muy mal.
Cambiando de tema.
Tengo dinero, eso significa PELIGRO, en grande, en letras rojas.
Mi subconsciente me seducirá y me llevará a comprarme una o dos botellas de vodka, una caja de cigarros Benzon, de los mentolados y una pastillita de la felicidad. (otra razón por la que catt me dejó, mi maldita adicción).

Y sí, estoy loca y que?

Mañana temprano me largaré 2 horas al gym en la mañana, una  será de ejercicios cardiovasculares, caminador, escaladoras y esas mamadas.... ya lo otra será de spinning. (1000 calorías quemadas.. comprobado).
En la tarde-noche  regresaré al gym a hacer 1 hora de  escaladora (-500 cal.) y abdominales (-290 cal.)
Y así seguiré el resto de la semana consumiendo máximo 500 calorías, evitando a mía lo mas posible... ya lo he hecho antes, y en una semana estoy hermosa, como un palo seco (:   Ahora doy asco, tengo panza y celulitis, porque hace 2 días no voy al gym ni me pongo mis 5 mil cremas reafirmantes, anti celulitis, anti estrías, anti ociosidad xD
y es porque me dio un ataque de mmmmm  digamos que  de "dejadez" pero ya no más.
En una semana entro al colegio, si es que me aceptan claro (exceso de materias reprobadas)  D:

Esto de estar en casa me provoca mucha ansiedad...

No he salido de casa desde el 20 de diciembre del 2011...
osea, si salgo, a la tienda, a mis clases de spinning y al gym que me queda super cerca...
pero no he hecho nada de lo que solía hacer antes.
la razón es simplemente que me siento mal conmigo misma, me siento fea, horrenda, no quiero que nadie me vea, ademas he comprobado que la gente me hace daño, la gente me intoxica, me da alergia, me enferma, me engorda... suena muuy antisocial, pero es la verdad;
Jaa! Tal vez por eso no tengo novio... Bueno, ni falta me hace, odio que me toquen, no soporto ningún tipo de contacto físico...
Me quedaré en casa... hasta que empiecen nuevamente las clases y obligadamente tenga que salir de casa a encerrarme en un lugar mas...
Si logro bajar a 55 kilos (peso 57)  entraré nuevamente a ballet, que realmente es lo único que me hace feliz, tal vez soy un poco vieja para ballet, pero no me importa, he ido a esa academia de danza desde los 4 años, estuve ahí hasta los 10 años, después a los 13 volví, a los 15 me salí, a los 16 regresé una semana pero me sentí una vaca inútil sin sensibilidad así que me largué y jamas volví.
Pero quiero volver... Amo la música clásica e interpretarla danzando....
si no bajo de peso no habrá danza...  una buena forma de sabotearme a mi misma! Jah!

No puedo esperar hasta mañana

Mi año nuevo está siendo mierda...
tengo tantas ganas de llorar pero no puedo hacerlo, porque si lo hago mi mamá me vé y no es lo mio que me vean llorar...
me duele el alma, me duele el corazón, soy  asquerosa, doy pena, doy miedo, doy asco...
Extraño mucho a mis amigas, pero ellas claramente no me extrañan a mi, asi que el maldito orgullo me vence y no les hablo ni nada, ya mucho las busque y no estaban ahi.
Volví a cortarme...
mi mamá se dió cuenta que vomito
se dió cuenta que no como y no hace absolutamente nada para ayudarme, solo puedo ver en sus ojos que sufre, sufrimos las 2 por esto... tal vez no sabe como ayudarme.
Y aunque supiera, no me dejaría ayudar...
tengo tanto que escribir, tanto que llorar, tanto que gritar
maldita abstinencia

Fantasma

¿Alguna vez te has sentido como un fantasma?
Pues exactamente como me siento yo en estos momentos... se que es mi culpa, todo lo que me pasa yo me lo he buscado.
Antes yo era una persona un poco normal, con amigos, con la energía a full, alegre, que hacia reír a todos con su carisma, que tenia sueños en la vida, que bailaba como si estuviera volando, ligera como una pluma por naturaleza.. y alguien que hablaba con su madre.
Ahora aquella persona que era antes ha desaparecido, no quedan ni las cenizas, me convertí en una arpía, mentirosa, manipuladora, que centra su atención en primero yo, luego yo y hasta lo ultimo yo.
He perdido a mis amigos porque se dan cuenta de mi "problema" como le llaman ellos. Y la verdad los entiendo, nadie quiere estar cerca de alguien  como yo.
Y ahora, voy por el mundo como un fantasma solitario que respira por inercia, un fantasma horrendo con sonrisa forzada, un fantasma que le teme al espejo porque sabe que siempre le miente, un fantasma que se autodetruye, un fantasma atrapado entre dos mundos.

El principio no siempre es interesante

Hago todo esto, me refiero al blog, porque simplemente estoy cansada de mentir, de fingir ser alguien diferente a lo que verdaderamente soy, de vivir engañándome a mi misma a tal grado de aveces sentirme perdida, y atrapada.
Es por eso que las personas que me lean (¿me leerá alguien?) pueden estar seguras de que todo lo que escribo aquí es asquerosamente real, ya suficientes mentiras protagonizo como para embaucarme en una mas.
Debo aclarar que  mi nombre no es Callie, como lo indica  mi nickname, tengo un nombre común y corriente, un nombre bonito como el de cualquier otra chica mexicana de 17 años. No diré más, por hoy claro.

PD:  las imagenes son de google, si pertenecen a alguien diganme en un comentario y yo las quitaré, no es mi intención quitarle crédito a nadie, ni mucho menos pelear...