Vuelve a intentarlo...

La esperanza no conduce a la desilución, porque el amor de dios ha sido derramado en nuestros corazones mediante el espiritu santo que nos fue dado

(santiago 4:4)

He decidido darme otra oportunidad (aunque no la merezco)

Pero, nada pierdo con volverlo a intentar, tal vez piensen que soy cobarde, por todo lo que dije en la entrada anterior… de quererme morir y esas cosas… es la verdad, me quiero morir, no me retracto, solo que ahora tratare de ser menos dramática.

Trataré de normalizar mi vida con eso de mía.

Ayer, mientras me comía una mandarina mi mente empezó a pensar a pensar y a pensar

TODA MI PUTA VIDA VA A SER ASI…PENSAR EN NO COMER, DESPERTARME Y PLANEAR TODOS Y CADA UNO DE LOS BOCADOS QUE ENTRARAN EN MI ESTUPIDA BOCA, SI FALLO VOMITO HASTA DESANGRARME... LO REPITO, LO REPITO, LO REPITO… MI UNICA FELICIDAD: NO COMER, UNA FELICIDAD MORTAL, LO SÉ…

 Realmente estoy cansada de vomitar, ayer que no vomité me sentí... Pues más o menos porque comí´, no la gran cosa pero lo hice, ya no quiero vomitar, lo digo enserio, me duele mucho la garganta, mi voz esta diferente  y tengo miedo que mis glándulas se inflamen y que mi cara se vea grotesca…

Por eso Hoy no vomitaré, será el día 2 a mi recuperación de bulimia…

Aaaa! Pero eso no quiere decir que comeré, no vomitaré, pero tampoco comeré, jah! Claro, no podía ser tan perfecto..  -.-

                Haber que tal me va , es algo que necesito, volver a sentirme fuerte, dejar de sentirme indefensa ante la comida, no puedo seguir así, no puedo…

Hablando de otras cosas…  le di mi dirección de blog a Eri… una amiga, mi ex amante… si, ex, porque me dejó, pero lo entiendo… entiendo tus razones Eri, se que leerás esto, entiendo  lo que sientes, justamente así me siento yo…

Gracias, gracias a ti se que no estoy sola, se que aunque sea una persona de mi mundo real entiende como me siento realmente, entiende lo que hay  bajo mi disfraz de vida perfecta… Te amo  <3 

Respecto a lo de Catt… dejaré que todo fluya… me siento relajada... No dormí en toda la puta noche, no pude, pensando, pensando y pensando, mi mente no se calló un solo instante y aquí estoy sin dormir, sin ganas de comer, con dolor de estomago, con dolor de garganta…

Y con un intenso dolor en el alma…

pero con un gramo de esperanza... 

Tal ves nadie note mi ausencia

No creo que sea normal sentirse constantemente con ganas de morir…

Así me siento, me quiero morir, no he podido parar de comer, mi única felicidad se reduce a dos palabras, la no comida… cuando no como soy tan feliz, aunque me sienta mal, aunque me muera del dolor de cabeza de mareos y aunque me desmaye  soy feliz, el hecho de sentir mi estomago vacio, es una sensación  que no se compara con nada,  pero algo me pasa, no puedo negarme a ningún maldito plato de comida, no puedo, simplemente termino por meterlo a mi  boca y después no puedo parar, sigo y sigo, hasta que no hay espacio en mi estómago y mi tripa queda tan llena que no me puedo ni sentar, pero corro al baño y vomito sin parar…

Nunca sé el momento adecuado para dejar de vomitar, porque tengo ese miedo de haber dejado alguna porquería de comida en mi estomago, y así continuo, 2 o 3 veces al día…

En la noche cuando estoy con mi mamá el dolor de estómago me mata, un ardor terrible, pero  claro, debo disimularlo, porque para ella ya estoy bien, la palabra ANOREXIA  o BULIMIA  ya no se mencionan en esta casa… así que no puedo decirle de mi dolor de estomago, tomo un yogurth activia, según dicen para regular la flora intestinal, con 200 calorías, mas las calorías  que se quedan de mis constantes atracones… se hace una enorme cantidad de gordura… y mis ganas de morir aumentan y mi fé y mi fuerza de voluntad se alejan poco a poco de mí.

No es por exagerar ni nada de eso, pero no tengo ganas de vivir, no veo una vida futura en mí, por más que intento no puedo… No me visualizo en ninguna parte, ahorita no soy nada y nunca lo seré… según yo y mis mejores intenciones de superación empezaré en un nuevo colegio en agosto a terminar mis estudios de preparatoria. Me atrase un año. Así que aun me faltan 2 años mas….  Mi mama quiere que estudie en una ciudad que queda a 4 o 5 horas de aquí mas o menos, a mi   me da lo mismo, cuando habla de esas cosas me pongo muy mal, se me llenan los ojos de lagrimas, no quiero, no quiero, no quiero, pero a la vez se que necesito demostrarle a mi prima  Kiki a mi abuela y a las demás que puedo lograr ser algo…

Pero dios mío.. ¿Cómo voy a lograrlo si ni siquiera quiero vivir? La  mejor opción y el favor más grande que puedo  hacerle a los demás es dejar de existir definitivamente…

No puedo con mi vida, no puedo con mi cuerpo, siempre supe que no debí de haber nacido nunca… se que nadie lo comprende, y si me mato nadie comprenderá porque, pero no me va a importar, porque no sabré nada, no seré consciente de lo que me habré perdido, ni tampoco seré consiente de las personas que tal ves se tomen la molestia de llorar por mi...  es por eso que si no vuelvo a escribir otra entrada  será porque estaré en un lugar mejor, en la nada…

Cualquier cosa será mejor que este infierno interno en el que vivo, una vida de encierro y de desesperanza, sin ganas de nada, he llegado a un punto en el que hasta respirar me cuesta trabajo y lleno mi vida de hechos absurdos… para que quiero adelgazar si de todos modos siendo gorda, flaca soy infeliz, ya lo comprobé, he sido flaca, muy flaca y también he sido gorda, pero aun así, nunca  soy feliz. Para que me compro ropa bonita si nunca voy a ningún lado, si no tengo a  nadie por quien verme bonita, anteriormente lo hacía  por Catt, por ella me ponía un lindo vestido y unos zapatos de tacón, un poco de maquillaje y un bonito prendedor en el cabello… pero ahora no, llegué al acuerdo personal de ya no llorar ni hacer absolutamente nada por ella… a mi me gustaría que ella tuviera un futuro feliz, haciendo lo que le gusta, pero yo se que terminara casada con un hombre al que no amará y tendrá los hijos que siempre dijo que no tendría… lástima que yo  ya no estaré viva cuando eso pase, me hubiera gustado conocer a sus hijos, y estar ahí, para recordarle quien es… para recordarle que alguien la ama y la amó más que a su propia vida. Y para comprobar una vez más que al ser humano siempre le importa mucho más el qué dirán o la etiqueta que te den a tu propia felicidad… 

“una mujer tan bella, tan inteligente, con tanto talento y con tanto futuro como ella no puede ser lesbiana”,  es lo que piensa la sociedad, y lo que a ella le tiene tanto terror que le digan…

Pero la entiendo, yo acepto lo que soy porque sé que soy un caso perdido, soy fea, tonta, sin talento alguno, sin futuro, con anorexia y bulimia, alcohólica, drogadicta… ¿Qué más da si la gente se entera que soy lesbiana?

No elejimos de quien nos enamoramos, y si lo dejamos pasar tal vez nos arrepintamos toda la vida + Dejar de ser una niña

No fue  como lo esperaba…

Pensé que la única que tenía problemas de aceptación era yo, y me equivoqué, también Catt los tiene, a ella, le importa tanto el qué dirán, le importa demasiado manchar su reputación perfecta.

Estábamos en un bar… le dije:

-Tengo algo  que decirte, pero tienes que jurarme que no se va a ir al huevo nuestra amistad… Júramelo!!

-Te lo juro...

-.No, no así nadamas, júramelo de corazón, le dije con tono molesto…

-Esta bien, te lo JURO…

La tomé de las manos, la miré a los ojos… ella me dijo:

-Te gusto?

-si…

-No es cierto! A ti te gustan los hombres

-No es solo que me gustes Catt, si no que te amo.

-Yo también te amo, pero como mejores amigas…

-No me amas, si me amaras no te incomodaría que nos vean tomadas de la mano…

-No me incomoda, me da pena…

-Cathy…¿Hasta cuándo?

-Hasta cuándo qué?

-Hasta cuando entenderás que te amo, pero más de lo que amaría a  mi mejor amiga, quiero estar contigo siempre, entiéndelo, no me importa si me odiaras después.

-Nunca podre odiarte, lo he intentado, por tantas veces que me has mentido, acerca de tu problema… Pero Callie… A TI TE GUSTAN LOS HOMBRES! IGUAL A MI, TE AMO, PERO NO ME GUSTAS…

Fin de esa triste conversación, me duele el alma, el corazón, me siento tan estúpida ahora…

Pero nimodo, esperare, después de eso, dormi en su casa, ya que recibí una noticia de parte de mi mamá que me puso muy mal…

VAS A TENER UN HERMANITO…

Oseaaa! Que no piensa? Que no ve mi situación emocional!? Y bueno, me puse mal, llore y no llegue a dormir esa noche en mi casa, dormí en casa de Catt abrazadas, tomadas de las manos…

Creo que no tomo mal nuestra conversación, si la hubiera incomodado no me hubiera dejado dormir en su casa y menos en su cama, ni me hubiera dejado abrazarla ni tomarla de las manos…

-porque aquí si me tomas de las manos?

-porque aquí no nos ve nadie

-ojala así fuera siempre

-ojala callie, pero no… la sociedad es una mierda y tú lo sabes muy bien.

Empiezo a aceptar lo del hijo que tendrá mi mamá, he llorado, porque me di cuenta que ya no soy una niña… aunque así actue… jamás pensé que esto me  fuera a doler tanto. Hoy guarde en una bolsa las niñerías que guardaba  en mi habitación… Lloré, llore mucho…

Es más, justo ahora se me quieren escapar unas lágrimas…

Sabes que pienso?

QUE SE ME FUE LA VIDA

SIEMPRE TRATANDO DE SER ALGO, PERO A FIN DE CUENTAS NO SOY NADA…

  

No elegimos de quien nos enamoramos, y si lo dejamos pasar tal vez nos arrepintamos toda la vida.. 2da parte

Hoy debo vencer mi miedo, debo decirle lo que siento… Agarras fuerzas de no se donde, fuerza de voluntad y valor a como pueda reaccionar…

Hoy Sábado 21 de abril Salí al cine con una amiga, yo sabía que es bisexual.. pero mientras yo estaba de viaje ella me sedujo … me pidió que fuéramos algo asi como amantes, yo acepté, solo para aprender con ella o más bien para saber si es  verdad, para ver si soy o no soy.

Fuimos al cine, a ver una película asquerosa, que nada que ver…

Nos besamos… Fue tan bello, fue tan tierna conmigo, me trato como si yo fuese de vidrio, o de algún material muy frágil, me toco con tanto cuidado… ya me lo había dicho: SERE MUY CUIDADOSA CUANDO ESTE CONTIGO…

Y estuvimos así, acariciándonos mutuamente… pero yo se que no podremos llegar nunca a mas, porque ella ama a alguien y yo pues amo a CATT …

Mi amante jajá  llamémosla   Eri  me dio mucho valor, para confesar mi amor, y diciéndome que Catt es bisexual o algo asi, ya que su actitud es muy rara y ccuando me ve se pone muy feliz… y también me dio a entender que soy muy estúpida al haber dejado pasar tantas oportunidades, como por ejemplo cuando Catt me toma de las manos  yo me incomodo.. y no solo yo tambn ella, supongo que por miedo a que la gente de mierda nos vea…

Mi amor es algo prohibido, lo se, y después de lo que paso hoy en la mañana  estoy mas que segura de lo que soy…

En la noche ire de couples, solo Catt y yo,… Hber que tal me va en ese asunto…

En el asunto de mi gordura… hablare en otra entrada acerca de esto…

No elegimos de quien nos enamoramos, y si lo dejamos pasar tal vez nos arrepintamos toda la vida.

La distancia me ayudó, me ayudó a aclarar mis ideas y también a confundirme en otros aspectos...

lo que tengo claro es que me enamoré, de la persona equivocada... cierta persona me dijo que es un pecado capital enamorarse de su mejor amiga, si es así... entonces me iré al infierno.

A ella, que la conozco desde que eramos pequeñas, crecimos juntas, siempre tan parecidas que hasta nos decían si eramos hermanas, cuando teníamos 12 años yo empezaba a mirarla, la miraba mucho y es que ella era muy hermosa, cabello rizado  y negro como la noche, ojos negros pestañas largas, piel de porcelana, blanca, como si ningún rayo de sol le hubiera dado jamas, su cuerpo perfecto, desde que la recuerdo... cuerpo perfecto y largo...

yo la miraba,  muchas veces pensé que era envidia, pero al paso de los años  me fui dando cuenta que no podía ser envidia, pues yo la quería mucho.

Lo deje pasar, seguíamos siendo las amigas inseparables,  las amigas perfectas que jamas se peleaban, que jamas se herían a  propósito y que siempre se decían las cosas a la cara...

No se como paso,  lo único que se es que esa perfecta amistad y ese amor de amigas se convirtió en mi en algo mas, en la constante necesidad de estar con ella, de besarle, de abrazarla, de que me acaricie, de ser suya.

La primera ves que la vi, cuando volví de mi viaje, solo nos miramos a los ojo, sin decir una palabra, yo corrí a abrazarla y me puse a llorar, ella me abrazo y me susurro al oído: "No sabes cuanto te extrañe"

estábamos hablando y yo no podía dejar de mirarla, lo raro era que ella no se incomodaba con mis miradas, al contrario...

nos tomamos de la mano al caminar por la calle, pero nos da miedo...

Me confunde mucho su actitud, no se si ella sienta lo mismo por mi, lo cierto es que me hace sufrir mucho eso...

pensar que  si ella me rechaza yo escogeré la salida fácil y me casare con un hombre  al que no voy a amar y con el que sere infeliz, simplemente porque a catt le importa mas el que dirán que su propia felicidad...

me duele, me duele demasiado, no dejo de pensar en eso... ¿Porque a mi?

Vuelvo...igual, tal vez peor

Le cambie el nombre a la dirección de mi blog, porque hice una cagada, como las que acostumbro...
estando lejos de la ciudad en la que vivo, le hable por teléfono a  una amiga... yo estaba MUYYYY borracha, le hable por teléfono y le di la dirección de mi blog, pobre, quedo traumatizada , ahora me pide una explicación, pero NO, no se la daré, ni hablare mas  con ella del asunto.

Cambiando de tema...
"Todo cae por su propio peso"
una frase que ya me sabia, pero que en este mes y medio que me ausente me repetía mas y mas...
Mi abuela, Tita, sabia pensaba que yo era una mierda, nunca me lo dijo, pero yo lo sabia, lo presentía... cada vez que me miraba,cada ves que se detenía a mirar mis cosas o en sus comentarios... sabia que su mente no decía otra cosa mas que ESTUPIDA VIVORA,ESPTUPIDA LOCA, ESTUPIDA ENFERMA, MALDITO PROBLEMA.
En casa de mi abuela yo era como un grano en el culo, para ellos (mis tias, mis primas y mi abuela)  todos me hacían sentir inútil, incapaz de valerme por mi misma, e incapaz de regresar a la escuela...
Me hacia daño escuchar sus comentarios, y todos los dias me juraba a mi misma que toda esa gente se iba a tragar sus palabras, y asi sera... a veces pensaba que todo lo que decian era por pura envidia... a decir verdad yo siempre fui la mas bonita de mis primas...
Kiki, mi prima la mayor, tiene 22 años, esta estudiando y para todos ella es el mayor ejemplo a seguir,.. pero jah! es una odiosa, es fea, chaparra, gorda.. tiene espinillas en la cara y cuerpo... y me trataba con la punta del pie, como basura.
Yelena tiene 9 años, para ella soy su mayor inspiración, pero su mama no soporta la idea...
cuando llegue a casa de mi abuela yelena me amo, queria vestirse igual que yo, algo que aveces me molestaba... Me decian que Yelena a sus 9años tiene mas cuerpo que yo, mas gracia y mamadas asi...
pero .l.  yo se que no, yelena es gorda, muy morena y esta asquerosa mente mimada, no habla claro, y es,  a decir verdad pendeja, pero que ella no tiene la culpa, la culpa la tiene su mama y mi abuela
Y por ultimo...
Melanie, tiene 2 años y en este tiempo, deposite en ella todas mis esperanzas...
melanie pinta para ser como yo, aunque ahora es gorda, muyyyy gorda, de carácter se ve como yo, aunque esta pequeña yo hablaba mucho con ella, le decía cosas que jamas le habia dicho a nadie, y ella me escuchaba como si realmente me entendiera... Melanie me miraba con cara de admiración, cuando la cargaba, tocaba  mi cabello,y me abrazaba... Yo tengo fe en que melanie cuando crezca sera como yo, tal ves hasta peor... ya que a sus 2 años es un torbellino, cada vez que se enoja o que se cae grita : CULO!
su mama le da unas nalgadas yo sonrio voy y la consuelo, la mimo y sentía muy lindo cuando tocaba  con sus manitas mi cabello o cuando se aferraba a mi cuello para que no me fuera.
Sabia que a Kiki eso la molestab, que  Melanie me quisiera tanto... pero yo lo disfrutaba.
Y Yo, Callie, soy alta, y se que puedo ser muy delgada si me lo propongo (ahorita no lo soy) tengo cabello castaño, ojos cafés y a decir verdad no estoy tan fea... por eso kiki y mis tias o me soportan.

Mientras estaba lejos, en aquella casa descubrí cosas de mi, tal vez fue lo único bueno... o malo... ya lo ire contando poco a poco...