Tal ves nadie note mi ausencia

No creo que sea normal sentirse constantemente con ganas de morir…

Así me siento, me quiero morir, no he podido parar de comer, mi única felicidad se reduce a dos palabras, la no comida… cuando no como soy tan feliz, aunque me sienta mal, aunque me muera del dolor de cabeza de mareos y aunque me desmaye  soy feliz, el hecho de sentir mi estomago vacio, es una sensación  que no se compara con nada,  pero algo me pasa, no puedo negarme a ningún maldito plato de comida, no puedo, simplemente termino por meterlo a mi  boca y después no puedo parar, sigo y sigo, hasta que no hay espacio en mi estómago y mi tripa queda tan llena que no me puedo ni sentar, pero corro al baño y vomito sin parar…

Nunca sé el momento adecuado para dejar de vomitar, porque tengo ese miedo de haber dejado alguna porquería de comida en mi estomago, y así continuo, 2 o 3 veces al día…

En la noche cuando estoy con mi mamá el dolor de estómago me mata, un ardor terrible, pero  claro, debo disimularlo, porque para ella ya estoy bien, la palabra ANOREXIA  o BULIMIA  ya no se mencionan en esta casa… así que no puedo decirle de mi dolor de estomago, tomo un yogurth activia, según dicen para regular la flora intestinal, con 200 calorías, mas las calorías  que se quedan de mis constantes atracones… se hace una enorme cantidad de gordura… y mis ganas de morir aumentan y mi fé y mi fuerza de voluntad se alejan poco a poco de mí.

No es por exagerar ni nada de eso, pero no tengo ganas de vivir, no veo una vida futura en mí, por más que intento no puedo… No me visualizo en ninguna parte, ahorita no soy nada y nunca lo seré… según yo y mis mejores intenciones de superación empezaré en un nuevo colegio en agosto a terminar mis estudios de preparatoria. Me atrase un año. Así que aun me faltan 2 años mas….  Mi mama quiere que estudie en una ciudad que queda a 4 o 5 horas de aquí mas o menos, a mi   me da lo mismo, cuando habla de esas cosas me pongo muy mal, se me llenan los ojos de lagrimas, no quiero, no quiero, no quiero, pero a la vez se que necesito demostrarle a mi prima  Kiki a mi abuela y a las demás que puedo lograr ser algo…

Pero dios mío.. ¿Cómo voy a lograrlo si ni siquiera quiero vivir? La  mejor opción y el favor más grande que puedo  hacerle a los demás es dejar de existir definitivamente…

No puedo con mi vida, no puedo con mi cuerpo, siempre supe que no debí de haber nacido nunca… se que nadie lo comprende, y si me mato nadie comprenderá porque, pero no me va a importar, porque no sabré nada, no seré consciente de lo que me habré perdido, ni tampoco seré consiente de las personas que tal ves se tomen la molestia de llorar por mi...  es por eso que si no vuelvo a escribir otra entrada  será porque estaré en un lugar mejor, en la nada…

Cualquier cosa será mejor que este infierno interno en el que vivo, una vida de encierro y de desesperanza, sin ganas de nada, he llegado a un punto en el que hasta respirar me cuesta trabajo y lleno mi vida de hechos absurdos… para que quiero adelgazar si de todos modos siendo gorda, flaca soy infeliz, ya lo comprobé, he sido flaca, muy flaca y también he sido gorda, pero aun así, nunca  soy feliz. Para que me compro ropa bonita si nunca voy a ningún lado, si no tengo a  nadie por quien verme bonita, anteriormente lo hacía  por Catt, por ella me ponía un lindo vestido y unos zapatos de tacón, un poco de maquillaje y un bonito prendedor en el cabello… pero ahora no, llegué al acuerdo personal de ya no llorar ni hacer absolutamente nada por ella… a mi me gustaría que ella tuviera un futuro feliz, haciendo lo que le gusta, pero yo se que terminara casada con un hombre al que no amará y tendrá los hijos que siempre dijo que no tendría… lástima que yo  ya no estaré viva cuando eso pase, me hubiera gustado conocer a sus hijos, y estar ahí, para recordarle quien es… para recordarle que alguien la ama y la amó más que a su propia vida. Y para comprobar una vez más que al ser humano siempre le importa mucho más el qué dirán o la etiqueta que te den a tu propia felicidad… 

“una mujer tan bella, tan inteligente, con tanto talento y con tanto futuro como ella no puede ser lesbiana”,  es lo que piensa la sociedad, y lo que a ella le tiene tanto terror que le digan…

Pero la entiendo, yo acepto lo que soy porque sé que soy un caso perdido, soy fea, tonta, sin talento alguno, sin futuro, con anorexia y bulimia, alcohólica, drogadicta… ¿Qué más da si la gente se entera que soy lesbiana?