Puedo fingir que he olvidado todo, y puedo pensar que las personas a mi alrededor también lo olvidaron y que ahora me ven como una persona distinta...
Pero no, todo lo que ha pasado no lo olvidare jamas, porque marcó mi realidad, y porque me ayudo a darme cuenta de la peor manera quienes son mis verdaderos amigos (me quede con 1 o 2 amigas) pero aunque me duela aceptarlo, me gusta esto, me gusta esa sensación de invisibilidad y me gusta darme cuenta que soy y que siempre fui invisible para ellos, y que si en algún momento me buscaron fue porque me necesitaban....

Estoy en metamorfosis, al revés, como todo en mi vida... la horrenda mariposa se convierte en  un hermoso capullo...

El recuento de los daños

¿Cómo? Dios mio ¿Cómo? Como puedo sacar de mi mente todo lo que pasó y reiniciar mi vida?

No se puede, ojala se pudiera, porque mi vida, al igual que mi mente y mi cuerpo están podridas. Eri me dio en la madre, me dejo llorosa y triste, ya no somos nada, solo amigas, supongo.

No tengo mucho tiempo, así que iré al grano…

1.- Le  fui infiel a Eri

2.- Terminamos mal.. Creo que lo que más le dolió fue que gritando y llorando le dije que yo amaba a Catt y que ella jamás iba a a ser como mi Catherine Doll.

3.- Han pasado varias semanas y me perdono, yo también la perdone, por haber sido una perra sarcástica conmigo, y porque como me decían mis amigas: NO MERECIA MI AMOR.

4.-Han aumentado nuestras sospechas de que catt es mega gay… ahora es el mayor objetivo de Eri, Irina(una amiga nuestra) y yo, desde que paso lo de eri, catt me trata mas seductoramente, me mira a los ojos, me toca las manos y el rostro, pero ahora soy yo la que se pone un poco incomoda con el asunto, y soy yo la que la evade…

5.- un dia deprimida le dije a irina que yo me pondría muy mal el dia que Catt llegue a tener novio y para mi gran sorpresa irina me respondió: Callie, ella nunca va a tener novio… hay que ser realistas, es gay… no pudo ser mayor mi sorpresa y a la vez sentí un poco  (mucha) de satisfacción.

Ya veremos, algo pasará…

Cambiando de tema…

Soy una puta bulímica, es lo único que hago todo los días, comer y vomitar, nunca me había costado tanto trabajo controlar lo  que me como y vomito… tal vez ya estoy cansada de contar y planear todo lo que engullo.. o yo que sé, espero que esto mejore pronto… apenas es medio dia y ya he vomitado 2 veces :l   no puedo seguir asi.

Reuniendo nubes, ignorando al cielo y tejiendo una red para que atrapara mis sueños.

Durante esos cortos encuentros algo se encendía en nuestros ojos; y yo, fanática de las miradas trataba a toda costa de cruzar las nuestras. Con toda decisión buscaba sus ojos entre aquel flequillo que le cubría  la frente y parte de su ojo derecho. Buscaba algo cálido, oculto en sus ojos oscuros, en aquella mirada a veces sombría de Eri, de mi Eri.

Catt poco a poco se  iba convirtiendo en algo igual de lejano que el cielo que observaba todas las mañanas a través de mis ventanas, pero pensar en ella me transmitía paz, tranquilidad y amor.

Aunque casi no veía a Eri hablábamos casi siempre  por fb, cuando no coincidíamos las 2 en línea Eri  me mandaba mensajes privados, llenos de dulces palabras  que me sonrojaban y me hacían sonreír.

Ya lo veía venir, tenía miedo, miedo de sentir algo por Eri, pero aun así me dejaba llevar por mis fantasías  de amor eterno y perfecto.

¿Quieres ser mi novia? Preguntó Eri, un escalofrió recorrió mi espina dorsal  y se alojo en mi estomago. La miré y pensé como podía yo, la persona más femenina y vintage, con tantos problemas  emocionales  tener una novia, alguien de su mismo sexo… No lo sabía, pero aun así la esperanza embargo mi consternado corazón. Miré a Eri, sonreí y dije  sí.

Nos besamos, siempre con miedo   de  que alguna anciana religiosa y homofóbica nos vea. Eri y yo bromeábamos en ese asunto. Yo le decía que esta anciana nos iba a apuntar con un largo y flaco dedo y nos iba a decir que la ira de dios iba a caer sobre nosotras, pues lo que Eri y yo hacíamos era un horrible y el peor de los Pecados. En mi interior pensaba que tal vez era cierto... Pero se lo ocultaba a Eri con  la más feliz de mis sonrisas.

Eran días felices, pero el miedo opacaba mi felicidad.

En las mañanas, al despertar me sentía como un ser puro, como una persona querida, creía que Eri me quería, pensaba en que tal vez yo podía quitarle esa estúpida idea que ella tenía de si: que no sabía amar y que no le interesaba aprenderlo, decía yo que como era posible que yo fuese novia de alguien tan duro, pero no me importaba pues yo haría que Eri  fuese un poco dulce… aunque conmigo lo era, yo quería que fuese más dulce con los demás.

 Por las noches La desesperación y el miedo me hacían llorar.

Lloraba por mi mamá, porque no merecía ella tener una hija como yo, y me aterrorizaba la idea de decirle que su niña, su bella princesa anoréxica, tenia además una  bella novia. De su mismo sexo…

Lloraba por mí, lloraba por Eri… PUES ESTA ME HABIA ADVERTIDO YA QUE NO ERA UNA BUENA PERSONA… Cuando me decía esto yo me echaba a reír y le decía que si lo era, que era de las personas más maravillosas que yo había conocido, se lo decía porque así lo sentía, realmente lo pensaba.

Pasaban los días, cuando salía con Eri nos era casi imposible tomarnos de las manos, sentíamos que la gente nos miraba y eso, a mi me importaba mucho, porque aquí es como un pueblo pequeño, donde todos conocen a todos, y me mataba la idea de que alguien me viera de la mano o besando a Eri y que  después le vaya con el chisme a mi mamá, Era algo que tenía que decirle yo, ya hallaría la manera… De una u  otra manera mi mamá veía extraño que yo saliera tanto por las tardes, ya que lo único que antes hacía era pasarme el día aquí, cepillándome el cabello, lamentándome mi gordura y yendo a  clases de ballet. Ahora salía con Eri antes del ballet y  cuando mi mama me preguntaba que con quien estaba le decía que había ido sola por ahí, a dar una vuelta… naturalmente ella no me creía, sabe que odio salir en las tardes, pero a pesar de eso me decía: Está bien, cuídate y no llegues tarde.

Bromeábamos  imaginándonos cómo reaccionarían cada una de las personas que conocíamos  cuando se enteraran de nuestra relación, nos reíamos al plantear situaciones graciosas y caras de circunstancia que pondrían los demás… Después  mi boca se llenaba de algo amargo, al pensar en Catt… al pensar en cómo reaccionaría ella, pensar en cómo me miraría después de enterarse de TODO.

Eri se daba cuenta de mi angustia y se angustiaba también, algo en Catt le daba miedo y honestamente a mi también, mi Catt, un ser tan raro, pero bello a la vez, no tenía idea de cómo sería su reacción; planeábamos la manera de decirle, y decidimos que lo mejor era que YO le dijera.

Como era de esperarse, por mi cobardía nunca pude decirle nada a Catt, se lo dijo Eri, y cuando se lo confirme yo a Catt, no dejo de mirarme con ojos sombrios y apretando su bien formada boca me dijo: ¿Y cómo te sientes? – a lo que yo respondí: pues tengo mucho miedo…

Catt bajo la mirada y sonrio tétricamente…

Empieza el calvario… el mes mas difícil, duro, patético y de verdades …

Catherine Doll... Adiós

Lo de Catt quedó en el olvido, siempre la voy a querer, aun sabiendo que no es para mí...pasó que Eri le conto todo  a Catt, Catt no lo tomó mal, solo que insiste que ella no es lesbiana… bueno, me dolia saberlo, por eso no había escrito sobre ese tema, porque me ponía muy mal, pero ya que lo he asimilado creo que estoy lista para escribirlo…

Pues sí, asi es mi amada catt, la mujer de mi vida me dijo, bueno, más bien le dijo a Eri que jamás tendrá nada con una mujer, solo amistad, bla bla bla…  dejó de importarme, tal vez no era la persona indicada para mi,  sigo viendo a Catt con AMOR con mucho amor, pero amor de amigas…

Me puse muy mal con Eri, no quería hablar con ella, hasta que decidí hablar claro y fuimos a un Mc donals… hablamos, entendí, Es imposible enojarse con Eri… La perdone, aunque a decir verdad nunca estuve realmente enojada con ella, no puedo enojarme con las personas, solo conmigo misma… y bueno, estuve con Eri en mc Donals, Eri haciéndome comer, yo negándome… Hablamos bastante… pero al final del día, cuando ya me iba yo a casa me dijo :

-No podemos seguir viéndonos, esto no resultara bien…

Y yo asi de WTF!!!?  Pero sabía que alguna razón había, aunque no entendía por qué vernos, salir y platicar podría resultar mal, si con Eri es la única persona con la que puedo hablar, me agrada su compañía…

Al otro día me hablo por fb… me dio gusto, aunque le pregunté porque me hablaba si decía que no me hablaría mas… me dijo que tenia la maña de  querer saber como estoy… y que me quería (:  

Hablamos y quedamos de vernos, salimos otra vez a mc donals, sus ojos oscuros,sus largas y negras pestañas escondidas en unos lentes  me conquistaron… debo admitirlo…   Sabía que algo no estaba bien… y tenía el presentimiento de saber porque Eri ya no quería verme más….

Continuará------

Nothing else matters...

Al momento de nuestro nacimiento, cuando vemos por vez primera la luz, no estamos dispuestos ni preparados para afrontar la vida… pero según la gente normal esa preparación llega con los años, enseñándonos cada día lo que es bueno y lo que es malo, formando así nuestra moral, forjando nuestra personalidad y todas las demás cosas.

Últimamente  me he dado cuenta, que, a mi edad aun no estoy dispuesta a afrontar la vida, porque tengo una personalidad débil, según dice mi madre. Y pienso que es verdad… lo que hoy me parece blanco, mañana no lo es tanto, lo que hoy me gusta al poco tiempo pierde su encanto, así que hoy por hoy puedo decir por experiencia  que la edad no te prepara para vida, pues quizás todos nosotros vamos por el mundo, viviendo con una venda en los ojos, mirando solo  lo que queremos ver y aceptando estúpidas normas que nos ha dictado la sociedad… Estamos educados para no ver lo que hay a nuestro alrededor, para ver solo lo que nos conviene ver.

Así que creo que estamos todos igual de ciegos como cuando llegamos a este mundo, nunca aprendemos, nunca aprendemos a vivir, los que aparentan ser felices es eso, solo apariencia y “quien esté libre de culpas que lance la primera piedra” y las personas “como yo” con problemas, somos simplemente personas que intentamos revelarnos, que intentamos de una u otra manera dar a entender a los demás que  no existe la verdadera felicidad, siempre alguna nube negra va a nublar nuestro soleado día.

Hay muchas cosas que necesito escribir, pero cada vez que me siento frente a la computadora, la mente se me bloquea, hay tanto sobre catt, y tanto sobre Eri, tanto sobre Callie… debo tomarme  un tiempo para pensar bien las cosas, para no cagarla como es mi costumbre.

Dos cuerpos conjugando a medias el verbo amar parte 2

Salí con Catt, ella no me llamo, lo hice yo, como siempre, soy yo la que no soporta no escuchar su voz…

La llamé por teléfono y fuimos a x Lugar a tomar algo…

Le  dije que se veía hermosa el día del festival, que era la única a la que valía la pena ver, y le pregunte:

Oye, y esa sonrisa que lanzaste en el primer baile….

Era solo para ti…. Respondió Catt, sin dejarme terminar

Cuando dijo eso casi la beso, casi lloro…

Gracias, eres muy linda, pensé que tu sonrisa era para el público en general…

Tu también callie. apoco crees que no te vi, con tu blusa y tu pantalón pegaditos y tus zapatos de tacón, te veías muy bella, y pensé.. wow, si yo fuera hombre…..parecías una barbie, enserio, hasta mi mamá me dijo “ Que bonita es Callie, su cabello es lacio lacio  y esta altísima”

Me empecé a reír y dije: “Ya ves, solo a ti no te gusto”   

Sonrió…

Callie, te has dado cuenta que ahora todos se besan, ahora todos son bisexuales…

Si, lo sé

Esta mal… no crees?

No, no está mal, está mal no aceptarlo.

Se quedó callada, le di en su punto débil…

Yo pienso que Eri cree que entre tú y yo hay algo… me dijo Catt, se me subió la presión y se me elevó la azúcar, me puse pálida y le dije: no, no creo, solo que se le hace muy sospechoso que yo te quiera tanto

Yo también te quiero mucho!

Sí, pero no, Eri, nada que ver, no piensa nada, no sabe nada ( jajajaja si supiera que Eri sabe todo absolutamente todo creo que se muere)

Bueno, como sea, me gusta mucho hablar con ella…

A mí también, le respondí….

Dejamos a un lado el tema de Eri…

Oye Catt…  Casi me haces llorar en tu ultima coreografía, la de contemporáneo, le encontré tanto significado…  Si Catt, el significado es que tu y yo nos amamos pero como a ti te importa mucho el que dirán en el futuro te casara y tundras sexo, solo sexo con un hombre al que no amarás y ahí estaré yo, como tu mejor amiga, tu amante frustrada… y cuando él te cargó y te llevó. Como tú volteaste la mirada hacia donde estaba yo y tenias semblante triste, me imagine que él te llevaba lejos de mi porque tenía celos, porque tú no te dejabas tocar por él, porque claro, las relaciones sexuales sin amor resultan asquerosas…Pues el significado que le encontré era que las niñas las 6 niñas pequeñas vestidas de rojo eran mariposas que querían hacer que entre tú y el hubiera amor, pero tú no querías… porque él te había dicho que cuando se casaran que se irían a vivir lejos de aquí, lejos de mí…

Y cuando por fin logro que tuvieran relaciones sexuales  fue cuando te cargó y te llevó porque pensaba que por fin eras suya y volteaste tu mirada hacia mí porque el te estaba llevando lejos y sabias que dejarías de verme…

Que pendeja fui… no le dije lo que en realidad pensaba, pero creo que es lo mejor, mi historia improvisada casi la hace llorar…

Caminamos, caminamos y caminamos, pasamos por un lugar oscuro… le tome la mano… ella la alejó, como siempre, me volteó a ver y me dijo: AQUÍ NO!

Tal vez sea mi culpa por cobarde, pero es más fuerte que yo el miedo de perder su amistad, de perder aunque sea el poco amor que me tiene…

Le prometí que le cocinaría algo rico y hermoso para su cumpleaños, lo haré, una cena, solo ella y yo… el día de su cumpleaños número 17.

Dos cuerpos conjugando a medias el verbo amar parte 1

El domingo fue día internacional de la Danza, se presentaron varios eventos de todas las escuelas de danza de esta ciudad.

No había mencionado…  Catt es bailarina, antes pensaba que solo de ballet clásico, pero ayer descubrí que también de jazz y de danza contemporánea, yo no me presente en ningún número de danza, porque acabo de reintegrarme a las clases por lo de mi viaje y esas cosas, así que solo fui de espectadora. Había quedado con Eri de vernos un poco más temprano, para platicar un poco antes que el evento empezara. Pero se le atravesaron asuntos y no llegó a la hora que planeamos, la que llegó antes que ella  fue Laura, una compañera de colegio, bueno… ex compañera mía, me vio, me abrazó y me dijo su típico: “Estas bien flaca” y yo puse  mi cara de “no digas mentiras pendeja” y sonreí, le dije que me alegraba verla bla bla bla, empezamos a platicar, cosas superficiales... rato después, el evento aun no había empezado cuando Eri llegó… tan rara ante los demás, como siempre, la vi y me levanté de mi silla para abrazarla, la abrace y ella no me abrazó, solo me dijo: Callie, tranquila! y me alejó de ella, se me hizo un nudo en el corazón pero pensé que tenía sus razones… se sentó  en medio de Laura y yo…

Comenzó el evento. La peor parte y las más aburrida para el inicio, niñas de 2, 3, 4 años haciendo algo que seguro solo sus papas llaman bailar… correr por todo el escenario con unos mini leotardos, unas mini medias y unas minis zapatillas de media punta… un chongo alto y un lazo de seda en el cabello  del color del tutú… era ridículo, eran solo apariencias, los papas las meten a clases de ballet solo para tener la satisfacción de decir  “mi hija es bailarina de ballet” a sus amigos de la socialité… estoy segura que esas niñas tienen más ganas de estar durmiendo, o en casa viendo tv o jugando, que estar en una presentación de danza, al paso de los años algunas dejaran de ver al ballet como un bello arte, porque descubrirán que son demasiado torpes como para ser bailarinas, cuando tengan 12 o 13 años empezaran a ir a ballet solo para quemar las calorías consumidas en el día, como lo hice yo y como lo sigo haciendo hasta ahora.

Había pasado una hora desde que comenzó el evento y no había ni un solo numero en el que Catt participara y ni un solo numero que valiera la pena… eran solo estudiantes engreídas, salían al escenario con esa sonrisa que tanto odio de “mírame, soy mejor que tú” bailaban uno o 2 minutos y se retiraban con la misma sonrisa, yo me limitaba a aplaudir…

Estaba muy nerviosa, no sé porque, mi corazón latía muy fuerte y comencé a imaginarme otro beso con Eri, se lo escribí por mensaje de texto, aunque estaba justo al lado mío:

“quiero besarte” le escribí

“tus nervios te delatan pero no es el momento, ya sabes, prohibidísimo, aunque te confieso que yo también me muero de ganas”  respondió Eri…

Mis nervios aumentaron más al pensar que tal vez Laura pudiera estar leyendo los mensajes, ya que estaba muy cerca de Eri también… estaba muy nerviosa, enserio bastante nerviosa, además recordé que la comida que debí haber consumido en todo el día estaba en el bote de basura de la cocina de mi casa y que yo había olvidado  sacarla a la calle,  pensaba que tal vez mi mamá la descubriría yo tendría que regresar a…..…….Me estremecí´, traté de dejar de pensar en cosas trágicas y le escribí otro mensaje de texto a Eri

“Me besarías aun sabiendo que es prohibido? Por mi no hay problema, es solo un beso no daña mi moral”

“Lo haría pero no aquí, Catt me odiaría, Laura se quedaría perpleja y yo me sentiría como una zorra” me respondió.

Estaba a punto de responderle cuando salió Catt de atrás del telón… salió al escenario junto con otras (demasiadas) niñas que se creen bailarinas y que nadie las merece… yo solo tenía ganas de ver a Catt, mis ojos no veían a ninguna mas… aplaudí y grité: Bravo Catt!!!!!!!! Ella volteó su mirada hacia donde estábamos nosotras, me vio… con eso me conformé, que supiera que ahí estaba yo, viéndola, tan hermosa y radiante.

Empezó a bailar, dando unos perfectos  fouttès… dando unos perfectísimos battement clocle… era la perfección, al menos para mí lo era, no podía dejar de sonreír, entonces ella cuando estaba apunto de hacer una piroutte  volvió su mirada hacia donde estaba yo  y me sonrió… término su presentación de danza clásica, hermosa, bella, radiante.

Pasaron mil años para que volviera a participar, esta vez bailando jazz, con un pantalón pegado de la cadera hasta las rodillas y acampanado de la rodilla a los pies  y con un leotardo tipo halter, mis favoritos, todo negro, bailó, torpemente,  ser bailarina y ser alta es la cosa más difícil de este mundo, lo digo por experiencia, yo mido 1.72 y me cuesta toda mi vida sacar un paso, y Catt mide solo 2 o 3 cm menos que yo, la entiendo, entendí su torpeza, pero aun así se veía bella y la amé, amé su mirada y amé el hecho de que estuviera pensando en mí, lo sé, porque ella acaba de iniciar las clases de jazz y yo hago jazz desde los 11 años, sabía que pensaba en mí, lo sentía.

Después salió una vez más con ballet clásico, con un  vestido rojo pasión, mi color favorito, bailando un danzón… me conmoví, casi llore, pero no, no podía darme el lujo de llorar… tenía que disimular mi amor por ella.

Después  llego la danza contemporánea, jamás la había visto bailar contemporáneo, bailo la canción de Nothing Else Matters de Metallica, eran 6 chicas ,7 con ella bailando, las 6 estaban vestidas con unos leotardos rojos, empezaron las 6 chicas a bailar, cuando salió Catt, con un leotardo negro y una falda negra, su cabello rizado estaba suelto, salió caminando con un gesto triste, un gesto retador. Del otro lado del telón salió al escenario un chico sin camisa y con un pantalón negro… sabía que bailaría con Catt, pegados, algo pasional, como la mayoría de las  coreografías de danza contemporánea, me prepare psicológicamente para ver lo que pasaba…

No encuentro palabras para describir lo que sentí al verla bailar con ese chico…

Casi fue la descripción de lo que nos espera en el futuro, Catt con un hombre, con semblante triste yo casi al borde de las lágrimas, hubo un momento en el que el chico la cargó y se la llevó en ese momento me volteó a ver, mientras se la llevaba, y supe que esa iba a ser la realidad, de lo que pasará entre nosotras… “Se casará con un hombre al que no amará, solo para malditas apariencias”

Cuando termino de bailar salió de los camerinos, yo la esperaba con mi mejor sonrisa, y una mirada que disimulara mi amor hacia ella, ya que según Eri se nota demasiado en mí que la amo… 

Ahí estaba ella cerca de mí, había gente, no podíamos abrazarnos, no no no, pecado capital que dirían los demás, eso seguro pasaba por su mente. Así que solo Eri y yo la saludamos de beso en la mejilla, fue fugaz nuestro encuentro, rápido, tal vez demasiado.

-A donde van ahora? Pregunto  Catt…

-Vamos a caminar hacia la carretera para tomar autobús, me voy en el mismo que Eri. Respondí

Catt bajo un poco la mirada y puso sus ojos odiosos… supongo que no le agradaba mucho la idea   Callie +Eri + un lugar oscuro….

-Ok, nos vemos después, yo te llamo para que salgamos me dijo…

Me despedí, con el alma hecha pedazos ante su frialdad...

Caminamos… Jah! Pobre Eri, tuvo que soportarme todo el camino, a mí y a mis pensamientos trágicos….

Pero nunca voy a olvidar lo que me dijo… me puso entre la espada y la pared, realmente me sentí muy mal, algo estrujó mi estómago.

“Tienes que dejar esas estupideces de anoréxia y bulimia… si sigues con esas cosas si te pones peor te juro que le mostraré tu blog a Catt, si no lo vas a hacer por ti hazlo por amor, ponlo en una balanza…

¿Qué pesa más? Tu estúpida enfermedad o el amor por Catt? “

 Casi me da un paro cardiaco y empecé a gritarle como loca, no podía hacer eso, no la única persona en la que confiaba… NO, NO Y NO

¡No es fácil… crees que no lo he intentado!? Llevo años de mi vida tratando de estar bien y simplemente no puedo, tu no lo entiendes, nadie lo entiende solo los que pasamos por eso, sabemos lo frustrante que resulta planear todos y cada uno de los bocados que metes a tu boca o checar cual es el baño mas cercano…! No lo entiendes Eri y nunca lo entenderás”

Le grite más cosas, pero no las recuerdo, si pudiera recordarlo no tendría porque estar viva en este momento….

Eri no me dijo nada, mi Eri solo que lo intentara, ojala eso bastara para programar mi mente.

Nos despedimos, ella se fue, yo me quedé, pensando en todo lo que me había dicho Eri, que sé que jamás olvidaré, como por ejemplo:

“El bebe que tendrá tu mamá va a ser niña, va a ser tu ángel de la guarda… Yo no creo en dios, pero si el existe, te mando a este bebe para que sea tu ángel salvador, ella te va a salvar, tiene que ser niña, para que tu la enseñes a no ser como tú, ayudarla a que salga adelante…”

Fue tan bello, me conmovió… tal vez sea cierto, y si creo en dios y sé que él me lo mando, por medio de mi mamá ya que yo no tendré hijos, dios quiso que yo supiera lo que es  el amor hacia una criatura indefensa.

Vuelve a intentarlo...

La esperanza no conduce a la desilución, porque el amor de dios ha sido derramado en nuestros corazones mediante el espiritu santo que nos fue dado

(santiago 4:4)

He decidido darme otra oportunidad (aunque no la merezco)

Pero, nada pierdo con volverlo a intentar, tal vez piensen que soy cobarde, por todo lo que dije en la entrada anterior… de quererme morir y esas cosas… es la verdad, me quiero morir, no me retracto, solo que ahora tratare de ser menos dramática.

Trataré de normalizar mi vida con eso de mía.

Ayer, mientras me comía una mandarina mi mente empezó a pensar a pensar y a pensar

TODA MI PUTA VIDA VA A SER ASI…PENSAR EN NO COMER, DESPERTARME Y PLANEAR TODOS Y CADA UNO DE LOS BOCADOS QUE ENTRARAN EN MI ESTUPIDA BOCA, SI FALLO VOMITO HASTA DESANGRARME... LO REPITO, LO REPITO, LO REPITO… MI UNICA FELICIDAD: NO COMER, UNA FELICIDAD MORTAL, LO SÉ…

 Realmente estoy cansada de vomitar, ayer que no vomité me sentí... Pues más o menos porque comí´, no la gran cosa pero lo hice, ya no quiero vomitar, lo digo enserio, me duele mucho la garganta, mi voz esta diferente  y tengo miedo que mis glándulas se inflamen y que mi cara se vea grotesca…

Por eso Hoy no vomitaré, será el día 2 a mi recuperación de bulimia…

Aaaa! Pero eso no quiere decir que comeré, no vomitaré, pero tampoco comeré, jah! Claro, no podía ser tan perfecto..  -.-

                Haber que tal me va , es algo que necesito, volver a sentirme fuerte, dejar de sentirme indefensa ante la comida, no puedo seguir así, no puedo…

Hablando de otras cosas…  le di mi dirección de blog a Eri… una amiga, mi ex amante… si, ex, porque me dejó, pero lo entiendo… entiendo tus razones Eri, se que leerás esto, entiendo  lo que sientes, justamente así me siento yo…

Gracias, gracias a ti se que no estoy sola, se que aunque sea una persona de mi mundo real entiende como me siento realmente, entiende lo que hay  bajo mi disfraz de vida perfecta… Te amo  <3 

Respecto a lo de Catt… dejaré que todo fluya… me siento relajada... No dormí en toda la puta noche, no pude, pensando, pensando y pensando, mi mente no se calló un solo instante y aquí estoy sin dormir, sin ganas de comer, con dolor de estomago, con dolor de garganta…

Y con un intenso dolor en el alma…

pero con un gramo de esperanza... 

Tal ves nadie note mi ausencia

No creo que sea normal sentirse constantemente con ganas de morir…

Así me siento, me quiero morir, no he podido parar de comer, mi única felicidad se reduce a dos palabras, la no comida… cuando no como soy tan feliz, aunque me sienta mal, aunque me muera del dolor de cabeza de mareos y aunque me desmaye  soy feliz, el hecho de sentir mi estomago vacio, es una sensación  que no se compara con nada,  pero algo me pasa, no puedo negarme a ningún maldito plato de comida, no puedo, simplemente termino por meterlo a mi  boca y después no puedo parar, sigo y sigo, hasta que no hay espacio en mi estómago y mi tripa queda tan llena que no me puedo ni sentar, pero corro al baño y vomito sin parar…

Nunca sé el momento adecuado para dejar de vomitar, porque tengo ese miedo de haber dejado alguna porquería de comida en mi estomago, y así continuo, 2 o 3 veces al día…

En la noche cuando estoy con mi mamá el dolor de estómago me mata, un ardor terrible, pero  claro, debo disimularlo, porque para ella ya estoy bien, la palabra ANOREXIA  o BULIMIA  ya no se mencionan en esta casa… así que no puedo decirle de mi dolor de estomago, tomo un yogurth activia, según dicen para regular la flora intestinal, con 200 calorías, mas las calorías  que se quedan de mis constantes atracones… se hace una enorme cantidad de gordura… y mis ganas de morir aumentan y mi fé y mi fuerza de voluntad se alejan poco a poco de mí.

No es por exagerar ni nada de eso, pero no tengo ganas de vivir, no veo una vida futura en mí, por más que intento no puedo… No me visualizo en ninguna parte, ahorita no soy nada y nunca lo seré… según yo y mis mejores intenciones de superación empezaré en un nuevo colegio en agosto a terminar mis estudios de preparatoria. Me atrase un año. Así que aun me faltan 2 años mas….  Mi mama quiere que estudie en una ciudad que queda a 4 o 5 horas de aquí mas o menos, a mi   me da lo mismo, cuando habla de esas cosas me pongo muy mal, se me llenan los ojos de lagrimas, no quiero, no quiero, no quiero, pero a la vez se que necesito demostrarle a mi prima  Kiki a mi abuela y a las demás que puedo lograr ser algo…

Pero dios mío.. ¿Cómo voy a lograrlo si ni siquiera quiero vivir? La  mejor opción y el favor más grande que puedo  hacerle a los demás es dejar de existir definitivamente…

No puedo con mi vida, no puedo con mi cuerpo, siempre supe que no debí de haber nacido nunca… se que nadie lo comprende, y si me mato nadie comprenderá porque, pero no me va a importar, porque no sabré nada, no seré consciente de lo que me habré perdido, ni tampoco seré consiente de las personas que tal ves se tomen la molestia de llorar por mi...  es por eso que si no vuelvo a escribir otra entrada  será porque estaré en un lugar mejor, en la nada…

Cualquier cosa será mejor que este infierno interno en el que vivo, una vida de encierro y de desesperanza, sin ganas de nada, he llegado a un punto en el que hasta respirar me cuesta trabajo y lleno mi vida de hechos absurdos… para que quiero adelgazar si de todos modos siendo gorda, flaca soy infeliz, ya lo comprobé, he sido flaca, muy flaca y también he sido gorda, pero aun así, nunca  soy feliz. Para que me compro ropa bonita si nunca voy a ningún lado, si no tengo a  nadie por quien verme bonita, anteriormente lo hacía  por Catt, por ella me ponía un lindo vestido y unos zapatos de tacón, un poco de maquillaje y un bonito prendedor en el cabello… pero ahora no, llegué al acuerdo personal de ya no llorar ni hacer absolutamente nada por ella… a mi me gustaría que ella tuviera un futuro feliz, haciendo lo que le gusta, pero yo se que terminara casada con un hombre al que no amará y tendrá los hijos que siempre dijo que no tendría… lástima que yo  ya no estaré viva cuando eso pase, me hubiera gustado conocer a sus hijos, y estar ahí, para recordarle quien es… para recordarle que alguien la ama y la amó más que a su propia vida. Y para comprobar una vez más que al ser humano siempre le importa mucho más el qué dirán o la etiqueta que te den a tu propia felicidad… 

“una mujer tan bella, tan inteligente, con tanto talento y con tanto futuro como ella no puede ser lesbiana”,  es lo que piensa la sociedad, y lo que a ella le tiene tanto terror que le digan…

Pero la entiendo, yo acepto lo que soy porque sé que soy un caso perdido, soy fea, tonta, sin talento alguno, sin futuro, con anorexia y bulimia, alcohólica, drogadicta… ¿Qué más da si la gente se entera que soy lesbiana?

No elejimos de quien nos enamoramos, y si lo dejamos pasar tal vez nos arrepintamos toda la vida + Dejar de ser una niña

No fue  como lo esperaba…

Pensé que la única que tenía problemas de aceptación era yo, y me equivoqué, también Catt los tiene, a ella, le importa tanto el qué dirán, le importa demasiado manchar su reputación perfecta.

Estábamos en un bar… le dije:

-Tengo algo  que decirte, pero tienes que jurarme que no se va a ir al huevo nuestra amistad… Júramelo!!

-Te lo juro...

-.No, no así nadamas, júramelo de corazón, le dije con tono molesto…

-Esta bien, te lo JURO…

La tomé de las manos, la miré a los ojos… ella me dijo:

-Te gusto?

-si…

-No es cierto! A ti te gustan los hombres

-No es solo que me gustes Catt, si no que te amo.

-Yo también te amo, pero como mejores amigas…

-No me amas, si me amaras no te incomodaría que nos vean tomadas de la mano…

-No me incomoda, me da pena…

-Cathy…¿Hasta cuándo?

-Hasta cuándo qué?

-Hasta cuando entenderás que te amo, pero más de lo que amaría a  mi mejor amiga, quiero estar contigo siempre, entiéndelo, no me importa si me odiaras después.

-Nunca podre odiarte, lo he intentado, por tantas veces que me has mentido, acerca de tu problema… Pero Callie… A TI TE GUSTAN LOS HOMBRES! IGUAL A MI, TE AMO, PERO NO ME GUSTAS…

Fin de esa triste conversación, me duele el alma, el corazón, me siento tan estúpida ahora…

Pero nimodo, esperare, después de eso, dormi en su casa, ya que recibí una noticia de parte de mi mamá que me puso muy mal…

VAS A TENER UN HERMANITO…

Oseaaa! Que no piensa? Que no ve mi situación emocional!? Y bueno, me puse mal, llore y no llegue a dormir esa noche en mi casa, dormí en casa de Catt abrazadas, tomadas de las manos…

Creo que no tomo mal nuestra conversación, si la hubiera incomodado no me hubiera dejado dormir en su casa y menos en su cama, ni me hubiera dejado abrazarla ni tomarla de las manos…

-porque aquí si me tomas de las manos?

-porque aquí no nos ve nadie

-ojala así fuera siempre

-ojala callie, pero no… la sociedad es una mierda y tú lo sabes muy bien.

Empiezo a aceptar lo del hijo que tendrá mi mamá, he llorado, porque me di cuenta que ya no soy una niña… aunque así actue… jamás pensé que esto me  fuera a doler tanto. Hoy guarde en una bolsa las niñerías que guardaba  en mi habitación… Lloré, llore mucho…

Es más, justo ahora se me quieren escapar unas lágrimas…

Sabes que pienso?

QUE SE ME FUE LA VIDA

SIEMPRE TRATANDO DE SER ALGO, PERO A FIN DE CUENTAS NO SOY NADA…

  

No elegimos de quien nos enamoramos, y si lo dejamos pasar tal vez nos arrepintamos toda la vida.. 2da parte

Hoy debo vencer mi miedo, debo decirle lo que siento… Agarras fuerzas de no se donde, fuerza de voluntad y valor a como pueda reaccionar…

Hoy Sábado 21 de abril Salí al cine con una amiga, yo sabía que es bisexual.. pero mientras yo estaba de viaje ella me sedujo … me pidió que fuéramos algo asi como amantes, yo acepté, solo para aprender con ella o más bien para saber si es  verdad, para ver si soy o no soy.

Fuimos al cine, a ver una película asquerosa, que nada que ver…

Nos besamos… Fue tan bello, fue tan tierna conmigo, me trato como si yo fuese de vidrio, o de algún material muy frágil, me toco con tanto cuidado… ya me lo había dicho: SERE MUY CUIDADOSA CUANDO ESTE CONTIGO…

Y estuvimos así, acariciándonos mutuamente… pero yo se que no podremos llegar nunca a mas, porque ella ama a alguien y yo pues amo a CATT …

Mi amante jajá  llamémosla   Eri  me dio mucho valor, para confesar mi amor, y diciéndome que Catt es bisexual o algo asi, ya que su actitud es muy rara y ccuando me ve se pone muy feliz… y también me dio a entender que soy muy estúpida al haber dejado pasar tantas oportunidades, como por ejemplo cuando Catt me toma de las manos  yo me incomodo.. y no solo yo tambn ella, supongo que por miedo a que la gente de mierda nos vea…

Mi amor es algo prohibido, lo se, y después de lo que paso hoy en la mañana  estoy mas que segura de lo que soy…

En la noche ire de couples, solo Catt y yo,… Hber que tal me va en ese asunto…

En el asunto de mi gordura… hablare en otra entrada acerca de esto…

No elegimos de quien nos enamoramos, y si lo dejamos pasar tal vez nos arrepintamos toda la vida.

La distancia me ayudó, me ayudó a aclarar mis ideas y también a confundirme en otros aspectos...

lo que tengo claro es que me enamoré, de la persona equivocada... cierta persona me dijo que es un pecado capital enamorarse de su mejor amiga, si es así... entonces me iré al infierno.

A ella, que la conozco desde que eramos pequeñas, crecimos juntas, siempre tan parecidas que hasta nos decían si eramos hermanas, cuando teníamos 12 años yo empezaba a mirarla, la miraba mucho y es que ella era muy hermosa, cabello rizado  y negro como la noche, ojos negros pestañas largas, piel de porcelana, blanca, como si ningún rayo de sol le hubiera dado jamas, su cuerpo perfecto, desde que la recuerdo... cuerpo perfecto y largo...

yo la miraba,  muchas veces pensé que era envidia, pero al paso de los años  me fui dando cuenta que no podía ser envidia, pues yo la quería mucho.

Lo deje pasar, seguíamos siendo las amigas inseparables,  las amigas perfectas que jamas se peleaban, que jamas se herían a  propósito y que siempre se decían las cosas a la cara...

No se como paso,  lo único que se es que esa perfecta amistad y ese amor de amigas se convirtió en mi en algo mas, en la constante necesidad de estar con ella, de besarle, de abrazarla, de que me acaricie, de ser suya.

La primera ves que la vi, cuando volví de mi viaje, solo nos miramos a los ojo, sin decir una palabra, yo corrí a abrazarla y me puse a llorar, ella me abrazo y me susurro al oído: "No sabes cuanto te extrañe"

estábamos hablando y yo no podía dejar de mirarla, lo raro era que ella no se incomodaba con mis miradas, al contrario...

nos tomamos de la mano al caminar por la calle, pero nos da miedo...

Me confunde mucho su actitud, no se si ella sienta lo mismo por mi, lo cierto es que me hace sufrir mucho eso...

pensar que  si ella me rechaza yo escogeré la salida fácil y me casare con un hombre  al que no voy a amar y con el que sere infeliz, simplemente porque a catt le importa mas el que dirán que su propia felicidad...

me duele, me duele demasiado, no dejo de pensar en eso... ¿Porque a mi?

Vuelvo...igual, tal vez peor

Le cambie el nombre a la dirección de mi blog, porque hice una cagada, como las que acostumbro...
estando lejos de la ciudad en la que vivo, le hable por teléfono a  una amiga... yo estaba MUYYYY borracha, le hable por teléfono y le di la dirección de mi blog, pobre, quedo traumatizada , ahora me pide una explicación, pero NO, no se la daré, ni hablare mas  con ella del asunto.

Cambiando de tema...
"Todo cae por su propio peso"
una frase que ya me sabia, pero que en este mes y medio que me ausente me repetía mas y mas...
Mi abuela, Tita, sabia pensaba que yo era una mierda, nunca me lo dijo, pero yo lo sabia, lo presentía... cada vez que me miraba,cada ves que se detenía a mirar mis cosas o en sus comentarios... sabia que su mente no decía otra cosa mas que ESTUPIDA VIVORA,ESPTUPIDA LOCA, ESTUPIDA ENFERMA, MALDITO PROBLEMA.
En casa de mi abuela yo era como un grano en el culo, para ellos (mis tias, mis primas y mi abuela)  todos me hacían sentir inútil, incapaz de valerme por mi misma, e incapaz de regresar a la escuela...
Me hacia daño escuchar sus comentarios, y todos los dias me juraba a mi misma que toda esa gente se iba a tragar sus palabras, y asi sera... a veces pensaba que todo lo que decian era por pura envidia... a decir verdad yo siempre fui la mas bonita de mis primas...
Kiki, mi prima la mayor, tiene 22 años, esta estudiando y para todos ella es el mayor ejemplo a seguir,.. pero jah! es una odiosa, es fea, chaparra, gorda.. tiene espinillas en la cara y cuerpo... y me trataba con la punta del pie, como basura.
Yelena tiene 9 años, para ella soy su mayor inspiración, pero su mama no soporta la idea...
cuando llegue a casa de mi abuela yelena me amo, queria vestirse igual que yo, algo que aveces me molestaba... Me decian que Yelena a sus 9años tiene mas cuerpo que yo, mas gracia y mamadas asi...
pero .l.  yo se que no, yelena es gorda, muy morena y esta asquerosa mente mimada, no habla claro, y es,  a decir verdad pendeja, pero que ella no tiene la culpa, la culpa la tiene su mama y mi abuela
Y por ultimo...
Melanie, tiene 2 años y en este tiempo, deposite en ella todas mis esperanzas...
melanie pinta para ser como yo, aunque ahora es gorda, muyyyy gorda, de carácter se ve como yo, aunque esta pequeña yo hablaba mucho con ella, le decía cosas que jamas le habia dicho a nadie, y ella me escuchaba como si realmente me entendiera... Melanie me miraba con cara de admiración, cuando la cargaba, tocaba  mi cabello,y me abrazaba... Yo tengo fe en que melanie cuando crezca sera como yo, tal ves hasta peor... ya que a sus 2 años es un torbellino, cada vez que se enoja o que se cae grita : CULO!
su mama le da unas nalgadas yo sonrio voy y la consuelo, la mimo y sentía muy lindo cuando tocaba  con sus manitas mi cabello o cuando se aferraba a mi cuello para que no me fuera.
Sabia que a Kiki eso la molestab, que  Melanie me quisiera tanto... pero yo lo disfrutaba.
Y Yo, Callie, soy alta, y se que puedo ser muy delgada si me lo propongo (ahorita no lo soy) tengo cabello castaño, ojos cafés y a decir verdad no estoy tan fea... por eso kiki y mis tias o me soportan.

Mientras estaba lejos, en aquella casa descubrí cosas de mi, tal vez fue lo único bueno... o malo... ya lo ire contando poco a poco...

Chalalalalala!

Bien, no tengo mucho que decir....  simplemente que me mantengo fuerte, estoy ayunando, ya que no quiero que la gente que me vea en el nuevo sitio en el que viviré algunos meses , piense que soy una gorda fracasada...

Decidí subir algunas fotos de mi puerco, digo... de mi cuerpo, No sé para que jeje! total, nadie me lee y  si alguien lo hace, porfa mandenme señales de vida (comentarios), para no sentirme tan sola... se los agradecería infinitamente.

Bien, aun preparo los últimos detalles para mi viaje, anoche fui de compras con mi mamá y encontré unos vestidos preciosos, podré lucir cuando pese 52 kilos (ya sé, cambio de meta muy seguido, pero no importa, hoy quiero pesar 52 y de ahí haber que pasa xD)

ESTOY DE MEJOR HUMOR, CREO QUE PORQUE NO HE COMIDO NADA

La asquerosa comida me pone de malas, muy de malas...

Quiero bailaaaaaar! Ya no me es suficiente  bailar aquí en mi casa, siendo yo mi propia maestra, como empecé desde hace unos meses, cuando dejé de ir al instituto...

Quiero ir a clases, tal vez cuando este allá con mi padre lo engatuse para que me pague unas clases de ballet, estoy vieja, pero aun me se mover, no he perdido practica (supongo)

 Y bueno, hoy saldré con un chico, se ve que me quiere bastante... y yo (?)  digamos que no quiero involucrarme con nadie, y menos en estos estados de bipolaridad que me agarran as de repente...

ayunaré hasta que pueda, hasta que me sienta lo suficientemente bien para ponerme uno de los hermoso vestidos que me compro mi madre:)

Muchas veces no entiendo por que es tan buena conmigo, yo que no voy a la escuela, que no como, y que cuando como vomito por muy mínimo que sea, que no trabajo, que no soy productiva... sigue mimandome y tratando como siempre... I DONT UNDERSTAND!  

pero bueno, yo con ella intento ser lo mas buena posible, le hago mucho reir, limpio la casa maniaticamente, y bueno, estoy con ella cuando llega de trabajar, nos las pasamos viendo tv y platicando acostadas en su cama...

Aun soy su bebé  (GENIAL)

La vida con mi papá será dificil, porque carga con la culpa de haberme abandonado, bla, bla, bla!  

ay ya, equis...

me largo, me estoy meando  :3 jeje

Una historia de Catt y Callie

No puedo evitar escribir esto que me he guardado  jajaja...
Total, si alguien que me conoce llega a leer esto dudo mucho que siquiera sospeche que soy yo...por eso me tomo la libertad de escribir esto sin tapujos.

Todo empezó un día viernes, mi mejor amiga Catt vino a visitarme, porque tenia mucho que no nos veíamos.
Llegó a mi casa y decidimos ir a rentar unas películas, ella decidió que quería comer Palomitas, yo decidí que no quería nada.
Y bueno estábamos viendo una película, una mexicana de esas con temas sexuales muy geniales, osea muy explícitos...
Y no sé porque de la nada se me ocurrió robar una botellas de vodka, de esas que guarda mi mama´con mucho amor, siempre guardo dinero y compro yo mis cosas de beber, pero esta vez no tenia dinero y la robé.
Le ofrecí a la señorita Santa Catherine que jamás toma un trago de alcohol, y la acepto  :O
Y así, nos acabamos una botella de vodka entera entre dos humanos de 17 años
Y imaginaran en que estado de inmunidad cerebral estábamos, Catt mas que yo, ya que ella no esta acostumbrada....
Y no sé porque salieron mis mas bajos instintos lesvicos y  dije a Catt: -Catt, Quítate la blusa y muéstrame tus tetas yo pensé que ella no se la iba a quitar, casi  nunca hace lo que le pido, pero lo hizo, entonces me dijo:
-Anda Callie, ahora tu, quiero ver tus tetas, si es que aún tienes, loca... Y yo me quite mi blusa, y ahí estábamos las 2 en pelotas, sonriendo, con gesto de deseo, entonces me le acerqué a Catt y la abrace, y ella empezó a besarme el cuello, yo sentí raro, osea, excitación, pero no la clase de excitación que siento cuando un hombre me toca, si no que una diferente, entonces nos acostamos en el mueble de la sala abrazadas, una encima de la otra, yo jugaba con su cabello y ella me acariciaba la cara, no deciamos ni una palabra, creo que ella estaba muy borracha como para emitir sonido, yo si estaba borracha, pero menos que ella, yo si estaba conciente de todo, y  creo que ella no.
Entonces de la nada dijo:
-si sigues con lo mismo, con tus ANOREXICADAS (JAJAJ primera vez que escuchaba ese termino)  yo voy a seguir tus pasos, porque te amo demasiado y no quiero que mueras sola, si te vas a morir, quiero que moramos juntas... y yo me quede sin palabras.... y empece a llorar ella tocaba mis tetas, las acariciaba, acariciaba mi abdomen hueco y huesudo, lo besaba con tanta ternura, con tanto amor, amor que jamas había sentido, y ella dijo..
No llores, y acaríciame, que yo también te necesito... entonces acerque mis labios a su boca y la besé..   O___________O'  SEÑOR JESUCRISTO! no Puedo creer que lo haya hecho...
Entonces yo dije: eres mía, y solo mía, y ella me dijo: -lastima que yo no pueda decir lo mismo (ya que ella es virgen) entonces ella se quitó el pantalón de su pijama y quedo en calzones... Nos metimos  bajo la sábana de mi cama y nos besamos y acariciamos sin decir una sola palabra en  varias horas, yo lloraba desconsoladamente, y ella simplemente secaba mis lágrimas y me besaba las tetas.. No sé en que momento nos quedamos dormidas...
Al otro día desperté y ella seguía dormida, recordé lo que había pasado y me quedé así O____________O'
mi mente aún estaba en blanco y recordaba por partes, de repente me preocupé y me estremecí, miré debajo de la  sábana y uffffff! Las 2 teníamos nuestros calzones, osea que no había pasado nada mas alla que AMOR,Verdadero amor de amigas,hermanas, complices y aquella noche amantes.
Ninguna de las 2 se ha a trevido a decir una palabra de lo ocurrido. y está bien. Un dia le pregunte que si era lesviana y me dijo muy ofendida que no... Y le creo... y yo ...  Bueno, no , no creo, solo que por primera vez en la vida senti´que alguien me tocó con amor y ternura, con miedo a romperme. Lastima que haya sido mi Catt, ahora se que ella está confundida...

¿Cambios?

He decidido darme aire, mas bien darle aire a mi mamá que creo que enlquecerá si pasa un día mas conmigo, lloré, me arrastré por el suelo, azoté cosas para que me dejara irme unos meses, al menos hasta que pueda incorporarme al instituto otra vez.. Me voy a X lugar, con mi papá, su nueva esposa, y su nueva hija...
El ambiente no será muy cómodo... ¿cómo podría serlo? pero le dije a mi mamá que si no me sentía a gusto ahí me largaba a casa de mi abuela en la misma ciudad... y ella accedió...
Me dijo que me va a extrañar y la verdad yo tambien a ella, a pesar de todo lo que hemos pasado siempre hemos estado juntas, ella siempre ha estado conmigo y la vez que hemos estado mas tiempo separadas fueron 2 semanas horribles.
Haber que tal me vá, haber si supero mi "enfermedad"   o por el contrario vuelvo peor que antes...
La gente dice que me he quedado sin culo y sin tetas, pero la verdad yo veo mis tetas como 2 melones enormes y mi culo del tamaño del mueble en el que estoy sentada, mis piernas son como 2 jamones asquerosos... aguados, porque me prohibieron hacer ejercicio... y la verdad no tengo ganas, lo único que hago es leer, pintar con acuarelas, escribir cosas estúpidas que no me atrevo a escribir aquí.
Respecto a mi embarazo, ya decidí no aturdirme, solamente las verdaderas mujeres tienen hijos, yo tal vez ni eso soy ya, mi regla ha desaparecido, llegan leves sangrados cada 17 mil años, así que con suerte soy estéril (suena cruel, pero así lo siento).
No subo de peso, pero tampoco bajo, me mantengo en estúpidos 55 kilos.
Luego, haciendo una revisión a mi vida, recuerdo cuando era una vaca asquerosa, añoraba pesar aunque sea 57 kilos, me decía a mi misma que cuando pesara eso seria feliz... y no, no es cierto, seré feliz hasta pesar 48 kilos... ya dije...

Y bueno, aquí está una chica, agarrando fuerzas del aire para seguir adelante sin morir en el intento y sin matar a alguien mas con sus actos egoístas...

Algo llamado maduréz

Todo mundo me acosa con lo mismo:
-Ya madura, tienes 17 años y te sigues comportando como una niña...!
-Por favor Callie, ya crece!
-Hasta cuando dejaras de actuar como una cría?

Alguien me puede explicar que es madurar?
no lo entiendo, tal vez para las personas que me rodean, madurar es hacerme cargo de mi misma, de mis cosas y de mi vida, o tal vez madurar es dejar de pensar solo en mi y en mi beneficio...
en verdad no lo entiendo.

Aquella palabra y yo no nos llevamos... soy una cría inmadura, lo entiendo, soy mimada y si, aveces me siento mal por el hecho de tener 17 años, por no ser una niña de 8,9 0 10  años, pero la realidad es que me opongo al hecho de crecer...
Dicen las  personas que se decian mis amigas que por las cosas que hago parezco de mas edad.... (tomar, fumar, consumir drogas, sexo.. etc)
pero la realidad es que es un metodo de escape de mi realidad, ya que en el fondo me  siento como una niña, una niña que aun cree en santa claus, en el hada de los dientes y  que ha perdido toda confianza en si misma.

Algo florece sobre  la tierra...

luz de sol en vez de triste sombra, 

perfume tibio en vez de vapor frío...

Thomas Hood.

Me siento muy confundida...

dado que podría estar embarazada... aun es muy pronto para saberlo, pero estoy angustiada, el chico es un estúpido, solo quería cojer, ya que no me ha dirigido la palabra desde que aquello sucedió.

importante

He leido algunos blogs en los que hablan acerca de ana y mia como algo que les caga la vida  ¬¬'

y otros en los que la ven como un método de salvación, como personas que viven en la mente entre otras cosas..

Todas estas maneras de ver a ana y a mia son validos, pero yo quiero decir mi punto de vista, lo que son ana y mia para mi.

Aunque  ser Ana me ha traído problemas en el metabolismo, en mi familia, amigos, cuerpo y salud, no veo, no ubico mi vida sin ellas, con ellas he aprendido a ser autosuficiente, a pensar en mi... 

he aprendido que no importa cuan gorda y caca seas, siempre habrá otra princesa dispuesta a escucharte, me enseñó a que no existe el exito sin esfuerzo y que si fracaso es mi culpa, de nadie mas!

En fín, Ana y Mia son mis diosas, ana está conmigo siempre cuando estoy sola, cuando voy por ahi caminando ella esta ahi,  y mía aparece cuando Desobedezco.

Gracias a ellas puedo decir que dejé de ser una gorda fracasada, y que ahora soy delgada, no tanto como me gustaría pero lo soy  (:  

                                               Non si lasci morire,lotta contro il vento forte...Ora tocca a te, vale più di quella...

Ya le agarré más la onda a esto  del foro de ana y mia... gracias a las princess que me dijeron como (:

soy malisima en estas cosas de la tecnología, ademas de que no me gusta mucho... de milagro no he cancelado mi blog, es que aveces me desespero, pero bueno, algún día esto será un gran blog, lo prometo.

Mi vida...  Bueno, estoy de mejor humor, peso 55 kilos exactos, la nutriologa puso cara de pocos amigos cuando vió mi peso, y yo sonreí discretamente, debo empezar a hacer algo para hacerlos pensar que me mantengo gorda..  ¿Alguien sabe trucos para engañar a nutriólogas gordas? 

Aunque sea por momentos puedo ser feliz (?)

Estos días experimente algo diferente, algo que tenia mucho que no sentía...
Estaba sentada en un restaurant  COMIENDO  con un  CHICO  
Estaba comiendo sin prestarle atención a las calorías.
Estaba riendo, no estaba llorando ni quejándome, ni me quería apuñalar el estomago por estar comiendo
Escuchaba su voz, tan lastimosa como siempre, era ANA, mi querida ANA...
Pero eso no impidió que dejara de disfrutar aquel momento...
estaba sintiendo FELICIDAD.
El, un caballero...
pero no creo que alguien como el esté dispuesto a estar con una nena desprotegida, asustada y enferma como yo;  no se lo deseo a nadie, estar conmigo por mas de 5 minutos resulta algo desagradable, pero por el me comporté como una persona  normal, aunque sea por 3 horas.
y descubrí que aunque sea por momentos puedo ser feliz.

Jah!
tengo una seguidora (:
GRACIAS, eso siempre me sacará una sonrisa, saber que al menos a alguien le intereso mi porqueria de vida llena  de estres y de anorexia.
Hoy fui al psiquiatra
en realidad quiere ayudarme, mi madre esta muy preocupada por mi, por mi y por mi problema. Soy un asco de hija...
todos quieren ayudarme, pero estoy muy cansada de todo, nada me hace feliz...
ni estar aqui, ni alla, ni en ningun lado,  me la paso llorando, solo estoy estable cuando tomo mis medicamentos para que no me explote la cabeza.
Intento estabilizarme, peso 55 kilos de amor propio   grasa y aun no soy feliz...

Tengo taquicardia...

 miedo, ademas estoy sola... 

No es mentira que estoy tumbada en mi cama porque no tengo nada mejor que hacer... He arreglado mi habitación cerca de 50 veces en 3 días, tal vez sea obsesión por la limpieza o simple ocio.
Pero bueno, no es el caso, ayer salí de mi casa, sola, como a mi me gusta, el frió aquí es horrendo, así que no me preocupó mucho mi obeso cuerpo, mi horrendo aspecto, mis deprimentes ojeras o mi enmarañado cabello.
me puse 200 sweters,mil calentadores, y 600 pantalones, un gorro y unos guantes xD.
Y salí, caminé, caminé y caminé, me cansé y me senté en un parque me puse a leer un poco a Paulo coelho "Aleph" no soy mucho de leer, pero paulo me enamoro con su libro ese del "Alquimista" y desde ese día tengo todas sus obras. No leo nada más, siento que me aburriría, porque un día Catt me presto el libro de "Frío" de Laurie Halse Anderson, pero me espantó un poco, porque la chica se muere de tanto vomitar O__________O'
cuando leí eso descubrí porque Catt me había prestado el libro.
Volviendo a lo anterior.
Estuve leyendo un poco, pero el frío me mataba así que seguí caminando rogándole a dios no encontrarme con alguien conocido... Llegué a un supermercado, entre con la intención de comprar diuréticos y anti ácidos,
pero me tope con una báscula, super barata! lo pensé y la tomé...
después llegué a un departamento de ofertas, eran películas eché un vistazo y la primera película que vi fue una que se llama "inteligente,vacía,delgada,muerta" no pude evitar soltar una carcajada, tomé la película y  empecé a buscar  otra igual, y no, no había...
dejé la película ahí, pero después me arrepentí, porque YO CREO EN DIOS, y creo en las señales, y tal vez esta fué una señal, de algo, no sé de que, pero de algo.

Y bueno, hoy no fuí al spinning, el frío me mata! ademas nos cambiaron el instructor, ahora es uno que pone cosas muy pesadas para mi.
y bueno, decidí ir  a mi ritmo, no me puedo comparar con señoras con alto contenido calórico en el cuerpo.
Jah!
Y hoy me muero de dolor de estómago!

Sin ella...

Me siento de la chingada...
Mi amiga, la que yo amaba con todo mi corazón se dio cuanta de la clase de caca que soy, y bueno no la culpo por no querer hablarme, simplemente que me duele mucho, no paro de llorar.
Llegué del spinning  y ya sentía aquel vacio sin ella, mi amiga, llamemos-la  Catt.
Yo amo a Catt y no soy lesbiana ni nada de eso, o eso creo... simplemente ella con sus palabras siempre lograba controlar mis crisis, ella dijo que me ayudaría a dejar a  Ana, yo me enojé, ana es mi vida, se que me lastima mucho siempre, no mas que mia, pero reemplacé a Catt por Ana. Y me alejé de ella, porque ella siempre me hacia comer, y yo como quería bajar 10 kilos dije: No veré a Catt por unos dias.. y así lo hice, y ahora  me odia, se dio cuanta, no sé como ,de la clase mierda que soy.  :'(
Llegue´del spinning y aquel vacío se llenó con comida, no mucha, mis atracones nunca sobrepasan las 500 calorías, pero tragué y claro, lo vomité todo, ahora todo dá vueltas, me duele la cabeza, mis ojos lloran por catt, por la comida, por mi maldita soledad, por no poder sonreir, porque quiero en este momento mi pastillita de la felicidad y no quiero salir a la calle.


Ya no hablaré mas de esto, en realidad me pone muy mal.
Cambiando de tema.
Tengo dinero, eso significa PELIGRO, en grande, en letras rojas.
Mi subconsciente me seducirá y me llevará a comprarme una o dos botellas de vodka, una caja de cigarros Benzon, de los mentolados y una pastillita de la felicidad. (otra razón por la que catt me dejó, mi maldita adicción).

Y sí, estoy loca y que?

Mañana temprano me largaré 2 horas al gym en la mañana, una  será de ejercicios cardiovasculares, caminador, escaladoras y esas mamadas.... ya lo otra será de spinning. (1000 calorías quemadas.. comprobado).
En la tarde-noche  regresaré al gym a hacer 1 hora de  escaladora (-500 cal.) y abdominales (-290 cal.)
Y así seguiré el resto de la semana consumiendo máximo 500 calorías, evitando a mía lo mas posible... ya lo he hecho antes, y en una semana estoy hermosa, como un palo seco (:   Ahora doy asco, tengo panza y celulitis, porque hace 2 días no voy al gym ni me pongo mis 5 mil cremas reafirmantes, anti celulitis, anti estrías, anti ociosidad xD
y es porque me dio un ataque de mmmmm  digamos que  de "dejadez" pero ya no más.
En una semana entro al colegio, si es que me aceptan claro (exceso de materias reprobadas)  D:

Esto de estar en casa me provoca mucha ansiedad...

No he salido de casa desde el 20 de diciembre del 2011...
osea, si salgo, a la tienda, a mis clases de spinning y al gym que me queda super cerca...
pero no he hecho nada de lo que solía hacer antes.
la razón es simplemente que me siento mal conmigo misma, me siento fea, horrenda, no quiero que nadie me vea, ademas he comprobado que la gente me hace daño, la gente me intoxica, me da alergia, me enferma, me engorda... suena muuy antisocial, pero es la verdad;
Jaa! Tal vez por eso no tengo novio... Bueno, ni falta me hace, odio que me toquen, no soporto ningún tipo de contacto físico...
Me quedaré en casa... hasta que empiecen nuevamente las clases y obligadamente tenga que salir de casa a encerrarme en un lugar mas...
Si logro bajar a 55 kilos (peso 57)  entraré nuevamente a ballet, que realmente es lo único que me hace feliz, tal vez soy un poco vieja para ballet, pero no me importa, he ido a esa academia de danza desde los 4 años, estuve ahí hasta los 10 años, después a los 13 volví, a los 15 me salí, a los 16 regresé una semana pero me sentí una vaca inútil sin sensibilidad así que me largué y jamas volví.
Pero quiero volver... Amo la música clásica e interpretarla danzando....
si no bajo de peso no habrá danza...  una buena forma de sabotearme a mi misma! Jah!

No puedo esperar hasta mañana

Mi año nuevo está siendo mierda...
tengo tantas ganas de llorar pero no puedo hacerlo, porque si lo hago mi mamá me vé y no es lo mio que me vean llorar...
me duele el alma, me duele el corazón, soy  asquerosa, doy pena, doy miedo, doy asco...
Extraño mucho a mis amigas, pero ellas claramente no me extrañan a mi, asi que el maldito orgullo me vence y no les hablo ni nada, ya mucho las busque y no estaban ahi.
Volví a cortarme...
mi mamá se dió cuenta que vomito
se dió cuenta que no como y no hace absolutamente nada para ayudarme, solo puedo ver en sus ojos que sufre, sufrimos las 2 por esto... tal vez no sabe como ayudarme.
Y aunque supiera, no me dejaría ayudar...
tengo tanto que escribir, tanto que llorar, tanto que gritar
maldita abstinencia

Fantasma

¿Alguna vez te has sentido como un fantasma?
Pues exactamente como me siento yo en estos momentos... se que es mi culpa, todo lo que me pasa yo me lo he buscado.
Antes yo era una persona un poco normal, con amigos, con la energía a full, alegre, que hacia reír a todos con su carisma, que tenia sueños en la vida, que bailaba como si estuviera volando, ligera como una pluma por naturaleza.. y alguien que hablaba con su madre.
Ahora aquella persona que era antes ha desaparecido, no quedan ni las cenizas, me convertí en una arpía, mentirosa, manipuladora, que centra su atención en primero yo, luego yo y hasta lo ultimo yo.
He perdido a mis amigos porque se dan cuenta de mi "problema" como le llaman ellos. Y la verdad los entiendo, nadie quiere estar cerca de alguien  como yo.
Y ahora, voy por el mundo como un fantasma solitario que respira por inercia, un fantasma horrendo con sonrisa forzada, un fantasma que le teme al espejo porque sabe que siempre le miente, un fantasma que se autodetruye, un fantasma atrapado entre dos mundos.

El principio no siempre es interesante

Hago todo esto, me refiero al blog, porque simplemente estoy cansada de mentir, de fingir ser alguien diferente a lo que verdaderamente soy, de vivir engañándome a mi misma a tal grado de aveces sentirme perdida, y atrapada.
Es por eso que las personas que me lean (¿me leerá alguien?) pueden estar seguras de que todo lo que escribo aquí es asquerosamente real, ya suficientes mentiras protagonizo como para embaucarme en una mas.
Debo aclarar que  mi nombre no es Callie, como lo indica  mi nickname, tengo un nombre común y corriente, un nombre bonito como el de cualquier otra chica mexicana de 17 años. No diré más, por hoy claro.

PD:  las imagenes son de google, si pertenecen a alguien diganme en un comentario y yo las quitaré, no es mi intención quitarle crédito a nadie, ni mucho menos pelear...